"Le racisme et l'abus sentimental avaient faussé mon identité" : témoignage de Téréïéfa

Je suis née dans une famille chrétienne et dans mon enfance j'allais à l'église mais je ne vivais pas les choses de Dieu. Dans ma famille, on ne priait pas ensemble, c'était plutôt le dimanche à l'église. C'est par ma grand-mère et ma tante que j'ai eu l'éducation chrétienne. Je n'ai pas eu de doute sur l'existence de Dieu et j'avais la connaissance du bien et du mal. Il y avait beaucoup d'adultère dans ma famille donc j'ai eu une très mauvaise image de l'homme. Au début j'ignorais que ça allait m'affecter, mais cela m'a touché plus que je ne l'aurais pensé, ça a changé ma vision de moi-même.

" Dans le village où j'habitais, il n'y avait pas beaucoup de noirs"

D'un autre côté, j'avais tous ces problèmes sur ma couleur de peau, on me faisait des réflexions durant toute ma scolarité en primaire et j'étais très mal à l'aise sur certaines choses de mon corps, mes cheveux, ma couleur, mon nez. Dans le village où j'habitais, il n'y avait pas beaucoup de noirs, et ma mère blanche ne savait pas forcément comment coiffer donc elle faisait ce qu'elle pouvait.

En troisième au collège, j'ai fait la rencontre d'un garçon dans ma classe qui me harcelait tous les jours. Pour exemple, il changeait la chaise où je m'étais assise, pour pouvoir s'asseoir. Et personne ne disait rien autour et quand il y avait des blagues sur moi je rigolais aussi avec les gens car pour moi c'était normal. Jusqu'à un soir où ma mère vient me chercher et je m'effondre en larmes. Ma mère m'a dit qu'il fallait que ça change que ce n'était pas normal, sachant qu'elle aussi a eu droit à des réflexions concernant mes sœurs et moi des années auparavant. Pour exemple, certaines personnes lui disaient qu'on avait été adoptées. Ensuite, ma mère a été voir la direction de l'école à cause de mon harcèlement. Le lendemain le jeune homme a été convoqué, et heureusement, la direction a réagi vite et a fait le nécessaire et il ne m'a plus parlé depuis, pour cause d'avertissement de renvoi.

L'année d'après, en seconde, ce garçon m'a envoyé un long message d'excuse, il m'a avoué que la façon dont il me traitait était à cause de ce qu'il entendait chez lui, qu'il ne se rendait pas compte. Alors pour moi ce n'était pas de sa faute, c'était l'éducation qu'il avait reçu.

En dehors de l'histoire de l'esclavage qu'on nous enseigne à l'école, on ne parle pas du racisme, donc on n'a pas de cadre. On le voit aujourd'hui, les gens sont choqués quand on les reprend sur leur façon d'agir dans la discrimination, on a l'impression qu'il n'ont pas été éduqués par rapport à ça.

Arrivée au lycée j'ai réussi à passer là-dessus, quand j'ai vu le regard que posaient les garçons sur moi, donc je me suis construit une fausse confiance en moi, que je pensais être réelle. Mais à vrai dire, ce n'était pas le cas, je pensais que si des garçons me regardaient et me trouvaient belle, c'est que je devais avoir confiance en moi. Je me suis construite comme ça en vivant à travers le regard des hommes. Je perdais confiance en moi dès qu'un garçon regardait les personnes autour de moi sans me regarder. Mais cette chose sur laquelle je m'étais basée pour avoir confiance en moi m'a en réalité enlevé cette confiance et je me suis retrouvée sans rien.

En parallèle, je continuais à aller à l'église chez les "ados" mais j'avais deux visages : celui d'une petite fille tranquille à l'église, et en dehors celui pour lequel le regard des garçons était important. Et c'est là que j'ai fait une mauvaise rencontre.

J'ai rencontré un garçon chrétien, du moins que je croyais chrétien, dans un rassemblement de jeunes, et deux ans après l'avoir rencontré, on a commencé à "sortir" ensemble, et très vite je me suis retrouvée à aller chez ses parents. Au tout début c'était un garçon très bien, pour moi c'était "tant mieux ce sera l'homme de ma vie car il était chrétien". Je me suis dit que si je suis avec un garçon qui connait Dieu, cela m'aidera à me rapprocher du Seigneur. Mais au bout d'un moment il a commencé à montrer son vrai visage, et il utilisait la manipulation, il avait beaucoup d'emprise sur moi, me disait comment me maquiller, me coiffer, à qui je devais parler, comment je devais me comporter, il avait même une emprise sur ma relation avec ma famille, et je n'étais qu'avec lui et ne passais plus de temps avec ma famille, même quand lui et moi étions à distance. À toutes mes récréations, il m'appelait pour savoir si je n'étais pas avec un autre garçon, et sur moi, il utilisait beaucoup la culpabilité. Je lui donnais raison, ce qu'il me disait je faisais. Je me rappelle que je baissais les yeux quand on croisait un garçon. Par la suite, sont venues les insultes. D'autre part, je n'avais pas ma propre relation avec Dieu et il me forçait à faire des choses contre le Seigneur, jusqu'à ce qu'il se passe des choses sexuellement... donc j'avais perdu toute confiance en moi. Un jour, il a commencé à me taper, et là je n'étais plus rien, je ne savais plus qui j'étais, je mentais à ma famille faisant comme s'il ne se passait rien, et je cachais les marques sur mon corps.

Quand j'allais à l'église j'entendais des paroles qui me faisaient comprendre que ce que je vivais n'était pas normal, qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas, le Seigneur me parlait. J'ai donc commencé à ouvrir les yeux sur cette situation.

"il me montrait des préservatifs en me disant qu'on le ferait, que je le veuille ou non"

Un week-end, il devait partir dans un endroit où il n'y avait pas trop de connexion, et là j'ai voulu profiter de son absence pour sortir de la situation. La seule personne qui pouvait faire quelque chose pour moi c'était Dieu. Et pendant trois jours j'ai commencé à rechercher le Seigneur, ce qui ne m'était jamais arrivé. J'ai pris conscience que j'avais besoin de Lui.

Durant ces temps, j'ai été touchée par son Amour et sa grâce. Malgré ça, je n'arrivais pas à lâcher ce garçon et à ne plus être amoureuse de lui, du moins cela n'a pas été immédiat. Pendant ce temps en secret, je lisais la Bible, et tentais de connaître le Seigneur par moi-même et pas par ce que ce garçon me disait ou ce qu'on m'avait raconté de Lui.

c'est là que j'ai commencé à dire non à ce garçon, car il utilisait la Bible pour me dire qu'on avait le droit de faire certaines choses, et le Saint-Esprit me parlait, je vérifiais. Cela a duré des mois.

Il a commencé entre temps à me proposer de coucher une bonne fois pour toute avec lui, mais je m'opposais et lui faisais comprendre clairement qu'il était hors de question, c'était après le mariage pour moi. C'était une chose à laquelle il répondait : "mais puisqu'on est faits l'un pour l'autre pourquoi attendre?" Ensuite, il me montrait des préservatifs en me disant qu'on le ferait, que je le veuille ou non, de telle sorte que selon lui, je lui appartiendrais à jamais. Mais je sentais la désapprobation du Seigneur et pour moi c'était un non catégorique que je n'hésitais pas à lui faire entendre.

Un jour où je dormais, sachant qu'il était présent, je me suis réveillée tout d'un coup et l'ai retrouvé nu et allongé sur moi. Par réflexe je l'ai éjecté ! Puis, le lendemain, j'ai coupé les ponts avec lui. Entre-temps, mes menstruations ne se sont pas présentées durant la période concernée et j'ai commencé à paniquer. Mais durant ce moment de ma vie, il était impossible d'acheter un test de grossesse, alors j'ai pris contact avec lui pour savoir ce qui c'était passé le soir où je l'ai retrouvé nu sur moi. Mais il a refusé de me le dire, il m'affirmait que si j'étais enceinte que je me ferais avortée, chose inacceptable pour moi. Je ne souhaitais pas me diriger contre la volonté du Seigneur qui Lui, me renforçait de plus en plus. En effet, je n'avais pas de crainte, je savais qu'Il aurait été à mes cotés, j'étais arrivée à un stade de dépendance de Dieu, peu importe ce qui arrivait je lui faisais confiance.

"Dieu avait vu ma foi"

Puis, je suis rentrée de vacances un jour en mangeant avec deux copines chrétiennes, et l'une d'elles m'a posé des questions adéquates à ce que j'avais vécu, alors qu'elle ne savait pas ce qui c'était passé avec ce garçon. Et là je lui ai tout dit. Puis on a fait les tests de grossesse et il s'avérait que je n'étais pas enceinte. Dieu avait vu ma foi, donc il m'a rassurée. Ensuite, Il a enlevé mes sentiments pour ce garçon, je me suis vraiment reposé sur Lui.

Depuis, je m'accroche, j'ai dû apprendre à comprendre qui je suis, car suite à cette aventure, je ne savais pas. Dieu m'a reconstruite, et je sais qu'Il est là, je suis restaurée dans mes relations et j'ai demandé pardon à beaucoup de personnes que j'avais enlevées dans ma vie. J'apprends à me respecter, à savoir la valeur que j'ai aux yeux de Dieu et aux yeux d'un homme. J'ai fait mon moment seule avec le Seigneur mais tout n'est pas terminé, il y a encore des choses à travailler. Je me suis répété le verset de Romains 8.16 "L'Esprit lui-même rend témoignage à notre esprit que nous sommes enfants de Dieu". Il m'a fallu du temps, car une simple main sur mon épaule pouvait être un problème parfois.

Par la suite, je me suis lancée dans des choses que je n'aurais jamais imaginé faire, comme des études ou encore chanter à l'église. J'apprends à me connaître, à comprendre mes dons. Aujourd'hui j'ose témoigner car j'ai aussi appris à faire de cette expérience une force, c'est mon expérience de vie, et je pourrai parler avec des femmes qui ont vécu cela. Dieu m'a enlevé la honte que j'avais au début, car j'avais accepté des choses que je n'aurais pas dû. Je suis épanouie en Dieu et j'aime mon identité, celle que je suis aujourd'hui, même s'il faut toujours que je veille, car le diable tente de m'enlever mon identité en Christ. Être dans la séduction avec les garçons fait partie des choses pour lesquelles il faut continuer de veiller. On a tendance à se dire que le Seigneur nous a délivré, mais il y a la restauration et le fait de pouvoir garder ce que le Seigneur nous a donné. Si on ne veille pas on retombe, on doit persévérer et faire attention. Je croyais impossible le fait d'avoir une relation avec un garçon et Dieu m'a montré que c'était possible car je me marie bientôt.

J'exerce actuellement la reconnaissance, celle qui nous permet de nous souvenir d'où on vient et de revenir dans notre identité.

Téréïéfa

Blog : Les chroniques de Téréïéfa